在伴侶諮商裡，我最常聽到的一句話是：
「他根本不懂我的受傷。」

接著，另一方往往急著反駁：
「我懂！我真的懂！你不要一直說我不懂！」

然後兩人同時望向我，像希望我能成為那個從天而降的判官，宣布誰是乖寶寶、誰是壞小子。

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在諮商室裡會慢慢看到一個殘忍又溫柔的人性真相：

不是不懂。是不敢懂。

因為要懂你的受傷，意味著什麼？

意味著：「我可能就是讓你受傷的人。」這是一種會瞬間戳中自尊、內疚、羞恥感的痛覺。

於是，很多人寧願否認、辯解、轉移，也不願站在一個赤裸的位置承認：「對。我讓你痛了。」

這不是壞，而是人。

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我們一步一步來看：你以為他敷衍，其實是他在逃命

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大部分吵架現場大概都長這樣：

B：「你就只怪我！什麼都是我的錯囉？」
A：「我不是在說你錯，我是說我很痛！」
B：「但你每次講痛，我都覺得你又在怪我！」

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這三句話裡其實藏著兩種孤單的大腦旁白：

A（受傷的一方）想：
你可以看我一下嗎？
我真的很痛。
為什麼你總是看不見我的痛？因為不在乎！你根本就不在乎我的死活！

B（看冷漠的一方）想：
天啊！又來了！(警報大響)
他一大聲喊痛，我就覺得下一句會是「都是你害的」。
我如果承認他痛，是不是要背所有責任？
可是我也沒想傷害他阿，不行，我要先證明我不是壞人。
但我越講，他越生氣……我真的好無力。

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你看，這裡面沒有人不在意對方。但大腦被刺激變成卡住的狀態。

一方擔心「承認你受傷，就代表我很糟糕、我不值得被愛。」

而另外一個人則在角落舔著自己的傷口，誤會：「原來你真的不在意我。」

當兩個人都掉進這個循環，就很難真正聽見彼此。

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承認對方的受傷，不等於承認所有的錯

很多伴侶以為「承認你的痛」＝「我就是全世界最爛的人」。這是關係裡天大的誤會。

我常對伴侶說：

「承認對方受傷，不是背鍋，而是讓傷口有機會被治癒。」

就像傷口要擦藥一樣。
你不承認它存在，傷口就只會潰爛、會化膿。
你願意承認它存在，我們才有機會看見它、照顧它、修補它。

心理創傷也是一種傷口。

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如果你願意停下來，你會看到你們相愛

諮商室裡最動人的，是那個平常大聲、武裝、看起來硬派的一方，沉默然後謹慎地說：

「不是我不懂。
是我怕我承認了，你就會覺得我永遠都在傷害你。
每次你說痛，我就覺得很難受。
所以我才會急著辯解……因為我是真的不想傷害你，

但我現在知道，你不是要怪我，你只是要要告訴我你很痛」

原來不是視而不見，是看了更難受，所以才看不見。

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關係修復的練習：慢一點、軟一點、靠近一點

我常給伴侶這樣的練習：

一手放在自己身上安撫自己，
一手放在伴侶身上安撫他，緩緩地說：「我不是在怪你，我只是想告訴你我好痛。」

而害怕被責怪的一方，可以試著用不同以往的方式回應，我聽過：「我想知道你怎麼了，因為你對我很重要。」

你會發現，只要輕輕說、安撫自己的難受(一方面也安撫對方)，說出自己的需求—兩個人的身體會一起鬆下來。
眼睛會對視，肢體會靠近。因為你們之所以吵，不是因為不愛，而是因為愛—所以怕受傷、怕失去、怕被否定。

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最後

如果你正在一段關係裡，不停重複同樣的劇本，請記得—輕輕說~

而關係裡真正勇敢的，不是辯解、不是反擊、不是堅持自己是對的。

最勇敢的，是願意看著彼此的傷口，
然後一起說：「來，我陪你。」