別把婚姻的辛苦放在孩子身上
你是不是常聽到：「我不知道該跟誰講和我先生/太太的事，家醜不可外揚，只能和兒子／女兒說。」
這句話背後，藏著深深的孤單與壓抑。在婚姻裡感受到的無助，或許無法和朋友、親人談論，只能尋找最親近、最信任的人。然而，當那個對象變成孩子，這份信任就悄悄變成了一種沉重的負擔。
孩子不是父母的情緒容器
孩子的心靈尚未成熟，他們會本能地吸收父母的情緒。當您向孩子傾訴配偶的不是、抱怨婚姻的不幸，孩子會無法分辨：
- 「我是不是該站在某一邊？」
- 「如果我安慰爸爸，就好像背叛媽媽。」
- 「是不是因為我，爸爸媽媽才吵架？」
孩子因此感到混亂與自責，甚至在長大後，也會把「關係等於痛苦」的印象，帶入他們自己的情感或婚姻中。
在婚姻中受苦的人，需要是真實的聆聽，但孩子承受不起
父母需要有人傾聽、理解，這是真實且合理的需求。但孩子無法同時扮演「兒女」與「心靈伴侶」。當界線模糊，孩子可能表面聽您訴苦，心裡卻在默默承受焦慮與壓力，甚至提早變得「懂事」──不是因為他們成熟，而是因為被迫長大。
在我遇到的個案裡，即使孩子已經三、四十歲，有穩定的工作、照顧自己的家庭，外人眼裡是成熟、獨立的「大人」，但在心裡，他們卻依舊被父母婚姻的漩渦拖著走。
父母在吵架之後，把電話打給他們，哭訴、傾倒情緒；或是在家庭聚會中，當著孩子的面指責伴侶，期待孩子成為「公正的裁判」。久而久之，子女在扮演「安撫者」「和事佬」的角色裡筋疲力竭。
父母該知道的事
- 孩子不是您的婚姻調解員。他們早已盡了身為孩子的責任，不應再承擔額外的角色。
- 「我只能跟你說」不是愛的表達。這句話在孩子聽來，常是沉重的枷鎖，而非親密的連結。
- 您的孤單值得被看見，但請尋找合適的對象。心理師、朋友、支持團體，甚至書寫與靈修，都是比孩子更合適的出口。
給父母的建議
當你發現自己經常需要孩子作為情緒出口，這其實是求助的訊號。真正的愛，是把孩子留在「孩子的位置」，而把婚姻的困境帶到可以修復的地方。
請考慮尋求正式的心理諮商，特別是有家庭／伴侶諮商背景的心理師。他們能協助您與伴侶突破目前的僵局，建立更健康的互動。
雖然看起來增加了諮商的費用，但比起孩子長期承受的痛苦與負擔，這樣的投資相當值得。這不只是為了自己，也是為了真正愛孩子，給他們一個清爽、安心的成長空間。
