「不是說下班會回電話給我？是不是不像剛交往時那麼愛我了？」
「約好週末要慶祝週年，卻沒有整天都留給我！是不是我沒那麼重要了？」
你曾經有過這樣的想法嗎？
我們都想被重視、被在意、被當作唯一。但對於焦慮型依附的人來說，這份渴望常常轉變為深深的不安，甚至變成揮之不去的擔憂：
「他是不是開始對我冷淡了？」
「他訊息回得比以前慢，是不是不那麼想我了？」
「是不是我哪裡做錯了，讓他想逃離？」
這種不安並非無中生有，往往來自於過去的經驗，也可能與成長過程有關。如果童年時期，我們曾經在親密關係中感受到不穩定—「父母時而親近、時而忽略」，或是在過往的戀愛經驗中經歷過「突如其來的冷漠與分離」，我們的大腦就會學習到：「愛是不確定的，我必須時時確認，才能確保對方還在。」
但焦慮型依附的矛盾是，越是害怕失去，越容易用過度的方式尋求安全感，而這些方式可能讓伴侶感到壓力，甚至影響關係的穩定。
焦慮來襲時，能怎麼辦？
當焦慮不安席捲而來，你一次次地想問：「你是不是不愛我了？」但你也知道，這樣的提問可能會讓對方感到疲憊，甚至影響彼此的互動。其實，你需要的，不是一次次的確認，而是找到方法讓內在真正感受到安全感。
當你下次陷入不安時，試試「焦慮安撫四步驟」：
看見它：辨識焦慮從哪來
當焦慮來襲，請先停下來看看自己現在的狀態。
「我是不是覺得自己快被丟下了？是不是開始懷疑自己的價值？」
覺察自己正在經歷的情緒，是改變的第一步。
慢慢來，與自己和焦慮共處
等一下：讓焦慮先過去
當你正想發訊息確認對方的愛時，請先深呼吸，給自己15分鐘的緩衝時間。
找個安靜的地方，告訴自己：「這份焦慮不會吞噬我，我可以安然度過這一刻。」學習與焦慮共存，而不是被它推著走。
我是誰：練習內在安全感
焦慮型依附者容易聚焦在「對方愛不愛我」，但關鍵是：「我能不能感受到自己值得被愛？」試著回想關係中的美好時刻，提醒自己：「我有被愛的證據，我是值得被愛的。」
說出來：讓愛的人懂你的需要
在關係穩定的時候，與伴侶坦誠分享自己的感受，而不是在焦慮爆發的當下才訴說不安。一起討論如何在焦慮來臨時相互支持，讓對方理解你不是在「控管」關係，而是渴望安心。
慢慢來，與自己和焦慮共處
焦慮型依附者不是天生「不安心」，而是因為過往的經驗讓內心建立了一種對愛的「防禦機制」。透過日常的練習，我們可以慢慢建立自己的安全感，不再總是需要對方的保證才能安心。
如果你有過這樣的感受，請記住：「你不是一個人，也沒有哪裡有問題」。
我們都在學習如何愛與被愛，而這條路，值得我們溫柔地走下去。
