最近，我給自己出了一道難題。身為一個在專業上一直渴望前進的人，我看到了一個非常吸引我的專業讀書會。那是我很想探索的領域，但看看時間表——那段時間，正好是我需要接手照顧孩子的時間，而且不久後，我也即將面臨生產、迎來生命中的另一個新階段。

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去，還是不去？

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當這個衝突卡在現實的縫隙裡時，我發現我體內的「內耗風暴」瞬間被點燃了。大腦裡好像同時有好幾個人跳出來大喊：一邊的聲音充滿了對落後的焦慮：「妳再不前進就要被淘汰了！妳不是一直想精進嗎？」另一邊的聲音則充滿了現實的擔憂與自責：「妳到時候都要生產了，哪有時間？而且孩子誰要顧？妳怎麼能這麼自私？」

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​這兩股聲音在我的腦海裡沒日沒夜地拉扯、爭奪著主控權。那一陣子，我明明什麼都還沒做，卻覺得整個人像被掏空一樣，累得不得了。這種明明想前進、卻又動彈不得的「卡住感」，相信很多人在生活裡都不陌生。只不過，他們不是敵手，而是累壞了的保護者。

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向來習慣理性思考的我們，遇到這種情況，通常會試圖用邏輯去壓制其中一方。我們會告訴自己「想那麼多幹嘛，就放棄吧」，或者逼自己「不管了，硬著頭皮上」。

​但自從我接觸了內在家庭系統（IFS）後，我學會了用另一種眼光來看待這場內在的戰爭。​心理學家約翰·高特曼談伴侶的拋接球，而我們內心的這些聲音，其實也在對我們「拋球」、渴望被注意。那些焦慮、自責、慌張的聲音，在 IFS 的世界裡，都被稱為「保護者部分」。

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​那個逼妳一定要前進的聲音，可能是在保護妳，免於掉進「我不夠好」的恐懼裡；而那個拉住妳、要妳留在家庭的聲音，可能是在保護妳，免於承受過度崩潰的壓力。他們看似在打架、在內耗，但如果我們撥開那些尖銳的指責，會發現他們的出發點，其實都是出於對妳的善意。

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​只是，當大家都搶著想保護妳時，內在就亂成了一團。

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把他們一一認回來

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在諮商室裡，當來訪者因為內耗而精進疲慮時，我常陪他們做的事，不是去評斷哪一邊的聲音比較對，而是試著用一個更大的「自我（Self）」走上前去，把這些吵鬧的部分，一一認回來。

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​就像是看見一隻隻受驚嚇的小動物一樣，我們不急著去消滅他們，也不被任何一方牽著走，而是帶著好奇，溫柔地對他們打招呼：

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「看見了，我看見妳好想前進、好怕停下來的慌張了。」

「我也看見了，我看見妳好想當個好媽媽、好怕自己應付不來的擔心了。」

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​這就是 IFS 與澄心聚焦(Focusing)很美的一個共同概念：讓這些感受一一能被注意、被好好問候，而不是被任何一方粗暴地掩蓋過去。

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​當我們能這樣做時，那些太過強烈的焦慮或自責，就會因為感覺到「啊，原來妳有聽到我說話」，而願意先稍微退開一步，不再那麼激烈地爭奪妳的注意力。

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但，認回來之後呢？面對那股因為無法前進而湧上來的巨大慌張，理性的大腦可能還是會問：「所以呢？答案到底是什麼？」

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下個月，我想跟妳聊聊，我是如何在那份「模糊不清」的身體感受裡坐了一會兒，然後，內心的某些東西就這樣悄悄地鬆開了。