很常聽到來談者說：「我的伴侶都不願意溝通，我該怎麼辦？」

每當聽到這個問題時，我第一個想到的往往不是如何改善溝通，而是想先了解：「是什麼讓你覺得伴侶不願意溝通？」

因為我一直認為「不願意溝通」其實是一個「主觀的解釋」，不一定等同於對方真正的狀態。很多時候，我們以為：我說了，你沒改，就是不溝通。我提出問題，你沒回應，就是不溝通。我想談，你不願意談，就是不溝通。

有時候，我們說的「不願意溝通」，其實是在說：「他沒有用我期待的方式和我對話。」

可是，「溝通」不只是把話說出口而已。

溝通更像是兩個人願意把自己對問題的想法、期待與感受說出來，並試著在彼此的差異之間找到一個可以共存的位置。

這個過程有時候需要妥協、有時候需要退讓，也有時候需要花很多時間去理解彼此。

因此，當來談者告訴我伴侶不願意溝通時，我通常也會好奇：「你看見關係裡遇到了什麼問題？」「而你是怎麼向伴侶表達的呢？」

因為在這句話背後，我也常常聽見許多失望、委屈與孤單。來談者感覺自己的需求沒有被聽見，好像被留在原地，只能一個人面對關係裡的困難。

但另一方面，我也看過許多被認為「不願意溝通」的人。他們往往不是故意不溝通，而是「不知道該怎麼溝通」。

有些人不知道怎麼表達自己的感受；有些人害怕自己一開口就把事情搞砸；也有些人從過去的經驗裡學會了沉默，因為他相信自己說了也不會被理解，甚至可能換來更多衝突。

在伴侶關係裡，經常看到一個追、一個逃的循環。一方急著靠近、急著談清楚；另一方卻不斷退開、沉默或迴避。

很多人會問，到底是因為有人一直追，所以另一個人才逃？還是因為有人一直逃，所以另一個人才追？

對我來說，答案或許都不是。因為追的人有追的害怕，逃的人也有逃的害怕。

有人害怕失去關係，所以拼命追趕；有人害怕衝突與受傷，所以選擇退開。

兩個人其實都很辛苦。

因此在諮商裡，我常會邀請來談者一起去看：「究竟是什麼讓你這麼想靠近？」「又是什麼讓你這麼想逃離？」

放下誰對誰錯、放下誰輸誰贏。

當我們開始理解這些反應背後的需求與困難時，才有機會真正看見彼此。也才有機會真正的打開兩人中間的那道牆，達到「把溝疏通」。

我始終相信，如果兩個人都還想留在關係裡，那麼困難溝通這件事情，只是一個現象、一個症狀，但不一定是原因或結果。

更值得被理解的是，究竟發生了什麼事，讓我們在關係裡需要豎起盔甲，甚至拔出長刀來捍衛自己。

當這些害怕與擔心有機會被看見時，溝通才有可能真正開始。